and oh

life is made of sobs, sniffles and smiles, with sniffles predominating. (the gift of the magi, o henry)

аризонская мечта - один из самых потрясающих фильмов на свете. если не самый потрясающий.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

обязанности перед собой - это самое ужасное, потому что у меня есть дурацкая привычка (если это, конечно, можно назвать привычкой) все время все свои планы проваливать к чертям. не знаю, я тут вообще планировала написать что-то вроде книги (что-то, что, если повезет, сможет вылиться лишь в рассказ), а еще сделать то и это, и прочитать то и это тоже, но всегда, абсолютно всегда выходит так, что хоть я и планировала это миллиард лет назад, через миллиард же лет оказывается, что ничего из запланированного я не выполнила ни на йоту. впрочем, может как раз на йоту и выполнила, но не больше. и тем больше кажется, что время летит со скоростью.. даже нет названия этой сумасшедшей скорости, наверное. в любом случае, оно мне неизвестно, так что пусть это будет просто "скоростью времени". здорово звучит, а - время летит со скоростью времени? думаю, это самое подходящее имя происходящему - или не_происходящему - потому что со временем-то как раз все очень даже в порядке, а со мной вот, пожалуй, не очень. я не представляю, как можно жить так, как я живу. именно - я живу так, как не представляю, как вообще можно жить. и боже, я не знаю, что мне делать. дело во мне, все мои обязательства - это, по большому счету, действительно те самые ужасные обязательства перед собой, и некому выполнить все эти обязательства за меня, некому прийти и починить тот самый механизм, что во мне сломался; или что все время вообще, всю мою жизнь был сломан? словом, некому вкрутить ту самую драгоценную гайку, что помогает всем остальным найти место в жизни. я не знаю, как живут остальные, уверена, что такие проблемы не только у меня, конечно, но другие-то наверняка как-то с ними справляются, а я лишь бестолково сижу и разглагольствую обо всяких глупостях вместо того, чтобы сесть и что-то сделать; что-то, что могло бы меня приблизить хотя бы на какую-то еще долю йоты к выполнению моих планов. книги, которые мне позарез нужно прочитать, лежат мертвым грузом, равно как и все эти мои дурацкие отрывки, распиханные по электронным блокнотам, и честное слово, их общий вес - этого мертвого груза, я хочу сказать - уж давно заменил мои внутренности. это-то и должно было бы, судя логически, давным-давно подтолкнуть меня к каким-нибудь решительным действиям, шагам, что ли, но нет же. как там говорилось, logic is such a liar? именно.
все мои проблемы, если обобщить, сводятся к тому, что я ничего не знаю. не знаю, как вообще нужно жить в этом мире (я хочу сказать, как правильно жить в этом мире), не знаю, что мне делать, чтобы узнать это, а еще не знаю - и что самое удручающее, пожалуй - действительно ли я хочу это узнать. я не знаю себя. кроме этих своих дурацких черт - безволия, нерешительности, вечной склонности ожидать чего-то неопределенного, чего-то, чему уже как-то подсознательно обрисовала черты, каким бы оно неопределенным ни было. я абсолютно лишняя в этом доме, в этом мире; мне все время кажется, что мне обязательно нужен кто-то, кто приглядывал бы за мной и подталкивал меня, стегал как ту ломовую лошадь, в конце концов. правильно бодлер говорил, что разве тот, кто стегает, не является благодетелем для того, кого он стегает. но дело в том, что меня некому стегать; у всех своя жизнь. они сами себя стегают, наверное. а я не умею и меня некому научить, и вот беда - в этом случае я не могу выступить самоучкой, как это делала в течении практически всей своей жизни. которую так и подмывает назвать бездарной, но я как-то пытаюсь сдерживаться. надо для справедливости отметить, что здесь какие-то определенные проблески силы воли все же прослеживаются. но и это изредка, конечно.
и вот сейчас, в эту минуту, на мне висит столько обязанностей перед собой, что я, кажется, скоро рухну под их тяжестью в грязь. они вовсе не невыполнимы, разумеется, но в моих глазах - о, как был прав шекспир, говоря, что все в этом мире зависит от нашего взгляда на вещи - они очень даже являются таковыми. можно привести еще с миллион подобных афоризмов о том, что, к примеру, трагедия человека не в том, что с ним происходит, а в том, как он оценивает то, что с ним происходит; но есть ли в этом смысл? разумеется, нет. как и во всем, что я делаю. впрочем, признаться, я делаю не так много, так что если посмотреть на это с.. софистической точки зрения (или как это сказать?), то выходит, что моя жизнь не так уж и бессмысленна. если, к тому же, посчитать ничегонеделание за исполненное смысла занятие. философия снова могла бы окрутить это мое высказывание как-то по-своему, но я хочу сказать, что если logic is such a liar, то философия уж тем более.
и самое страшное - в который раз я это говорю? - что я даже не пытаюсь что-либо сделать. я просто сижу и впустую жалуюсь. вот и все.
боже

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

This Will Destroy You волшебные.
такой странный ноябрь.

30-31 октября — львов.

оскар первый, а уинстон - пятый в списке самых остроумных британцев, уиии

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

(о чем каждый ТИМ молится)
ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра